Dagen till ända...

Det gick bra, jag klarade uppdraget! Jag cyklade och handlade precis som jag planerat, affären låg dock lite längre bort än vad jag trodde så det blev först mat kl 16. Åt en portion lasagne och frös ner resten i matlådor. Inget sug till hets överhuvudtaget!! Efter det har jag ätit en portion gröt och en grov macka och ett ägg. Lite dåligt för att vara en hel dag, men jag mår bra!
Ingen ångest och en glad Mela!

Fick sms nu ikväll av den gifta...han vill ses nästa vecka. Jag vill oxå träffa honom, men vet inte hur jag ska ställa mig till allt dethär!? Snälla skriv om ni har några åsikter...gör jag fel som träffar honom?

Ikväll blir det tvmys med lite nötter...mmm!

Härligt avslut på en underbar vecka och bra början på en ny vecka!

Mela tar ett stort kliv idag...

Var ju som sagt på bröllop igår, helt fantastiskt kul! Älskade prästen, han hade långt lockigt håt (typ som E-type fast rakat på sidorna) och svarta skinnbyxor! Han var helt underbar...brudparet var det vackraste. Det spelades säckpipor när vi "marcherade" från kyrkan. En kanon avfyrades...och helt oväntat inleddes festen med att Tommy Nilsson kom och sjöng öppna din dörr för brudparet!

I vanliga fall när det är stora tillställningar och tre rätters middag väntar, svälter jag mig innan. Jag äter ingenting för det kommer ändå bli en massa mat sen och det är ju inte säkert att jag kan spy där (har extremt svårt att spy när jag inte är på min egen toalett).
Igår var det annurlunda...jag åt fruktsallad och drack te till frukost. Innan jag skulle iväg och möta upp de andra åt jag en tallrik gröt och precis innan vi gick till båten drack jag en halv smoothie. Jag åt halva förätten (den va inte så god) på bröllopet. Potatisgratäng och en halv köttbit (den var blodig), sorbeten som var till efterätt och en stor bit av tårtan! Jag var inte proppmätt när kvällen var slut och jag hade ingen ångest...kanske liiite för tårtan, men jag diskuterade med ångesten och han lämnade mig faktiskt ifred resten av kvällen!
Efter bröllopet åkte jag in till stan och vid fyra när innan jag skulle hem käkade jag en liten tallrik pommes. Känns extremt mycket nu när jag läser vad jag åt, men jag var aldrig proppmätt och aldrig hungrig och det är väl dom känslorna "normala" människor går efter?

Dessutom började jag dagen idag med att bajsa ett stort lass...min mage är duktig!

Idag ska jag sätta mig själv på prov...har gjort MÅNGA framsteg under veckan och jag är fruktansvärt stolt över mig själv! Känner mig faktiskt ganska glad och tror att jag fixa dagens utmaning.

Jag ska åka till willys och handla inför en jobbvecka och när jag kommer hem tänkte jag laga...lasagne! Vet att det är extremt lätt att hetsa, men oxå bra mat att frysa in i matlådor. Jag är trött på kycklingfilè och grönsaker...
Jag ska verkligen samla all styrka jag har för att ro detta iland...gör jag det så finns det ingen tvekan om att jag kan bli frisk!

I Januari 2008 började min resa, det var då jag berättade och bestämde mig för att söka hjälp för min bulimi. Imorgon är det 8 månader sedan den riktiga kampen började...och jag har gjort framsteg. I andras öron kanske det låter fruktansvärt löjligt men för mig är det stort. Förstår ni att jag har ägg i min kyl, kycklingfilé och grönsaker i min frys och havregryn i mitt skafferi!

Nu ska jag cykla till willys...ska äta lasagne vid tre ungefär, uppdaterar senare!

Hihi...tack för era komentarer om bajsinlägget!

Varning för äckligt inlägg!

Efter snart en vecka av normalt intag av mat, ingen spya och lite lagom motion har jag upptäckt en njutning. Att bajsa är nog det bästa som finns! Min mage har varit extremt gasig och uppsvullen under veckan, men jag har ändå lyckats låta bli att kräkas och de senaste dagarna har jag bajsat utan att vara hård eller förstoppad. Helt underbart!!!

Det förvånar mig att kroppen är så fantastisk...jag har misshandlat den så länge, men bara under en vecka av normalt leverna börjar den att samarbeta...

Jag ska verkligen göra allt för att fortsätta på detta spåret! Nu ska jag på bröllop och vet ni vad?! Jag är supersnygg idag!!

Köss!

Allt började med ett oskylldigt sms...

Det blev en väldigt lyckad kväll med jobbarkompisarna i onsdags...väldigt härlig stämmning...
Visst, jag blev full, men inga minnesluckor! Jag åt av både chipsen och godiset, men inte mer än nån annan. Jag och Jonna delade på en pommes i stan...men ångesten höll sig faktiskt på avstånd!

Jag har fått förlängt september ut, så det känns skönt. Träffade läkaren i onsdags oxå, börja äta antidepp på måndag. Troligtvis kommer jag först få dygnetruntvård i oktober, november.
Är fortfarande livrädd, men samtidigt ska det bli så skönt! De första två veckorna får man INGEN permission, sen kommer man börja att få permission kanske en eftermiddag och sen ökar det succesivt i takt med att man blir bättre!

Igår var jag ute med supersköna Anne...hon får mig alltid glad! Hon är en pratglad människa och väldigt positiv. Hon vet om min sjukdom och jag har ganska lätt för att öppna mig för henne. Det var verkligen en hellyckad kväll...mycket alkohol och någon liten minneslucka, men det var det värt!  

Okej...ett sms blev till fler, började med små sexuella anspelningar, fortsatte med en puss...lite hångel. Igår, ja, ni kan ju räkna ut resten själva!
Vet inte om jag ska tycka att det är ok eller inte...jag är ju singel...men det är inte han! Är GIFT och har ett BARN! Vill inte blir någon som splittrar en familj, men samtidigt kan jag känna att det faktiskt inte är mitt ansvar...
Han vill träffas igen...är jag dum som träffar honom?

Har haft en bra vecka...maten har funkat bra, nästan ingen ångest och inget kräkande!!! Jag är sååååå stolt! Var hos min behandlare idag och fick mycket beröm...jag sa till henne att det kanske är fjanigt, men jag e så stolt för jag har ätit ägg. Ytterligare en vara jag kan ha i kylen utan att hetsa! Havregryn, ÄGG och frysta grönsaker kan jag ha hemma nu...det blir bättre!

Puss på er alla goingar och tack för alla fina komentarer!

Vilken natt!

Har inte sovit många timmar inatt, förstår inte varför jag inte kan sova!
Idag är det utgång med jobbarkompisarna, men först ska jag till läkaren..

Jag klarade gårdagen, men det var jobbigt! Fick sån ångest efter kvällsmaten, visste inte var jag skulle ta vägen. Gick ut och promenerade, luftade tankarna lite...
Känner mig fortfarande lite nere...håret är extremt fult, jag ser ut som en tunnhårig kärring! Kommer säkert bli fullast av alla idag, brukar ju bli det.
Köpte en ny ögonskuga igår, jag hoppas verkligen att den kan göra mig vacker! Usch...känner inte alls för att visa mig ute idag...önskar att jag kunde kännt som jag gjorde i måndags. Förstår inte varför det alltid blir såhär innan jag ska gå ut, det förstör ju så mycket!

Har i alla fall ätit min grötfukost, ska verkligen försöka att äta bra under dagen....men känner jag mig själv kommer det inte bli nåt mer fören jag har druckit, då äter jag allt...ångesten kommer dagen efter!

En dag som kunde slutat i hets och spya!

Vilken jävla dag alltså! Åkte in till stan för att göra en blondering på hårbotten, vill vara fin imorgon när jag ska ut med jobbakompisarna! När frisören var klar betalade jag (svindyrt), gick sedan på toa...fick en chock när jag tittade mig närmre i såegeln, håret hade gått av!!! Precis vid tinningen var det bara nån centimeter hår, resten var bortbränt...gick tillbaka för att klaga och frisören påstår att det ska vara så! Bad mig köpa en inpackning...så alltihopa gick på typ 800 spänn!

Skitsur gick jag till hemköp för att handla kvällsmat, kände mig ful och ville bara hem. Hittade inte frusna hallon och höll på att börja gråta när jag stod i den hemska ångestladdade miljön. Tänkte ställa ifrån mig korgen, köpa en fet godispåse och tycka synd om mig själv.
Men när jag stod där så tänkte jag skitsamma om jag är ful, vill inte ha nån kille nu ändå....gick snällt och frågade vart hallonen låg och gick till kassan och betalade, utan godis i korgen. Det har gått så bra nu, vill inte att en idiotfrisör ska få förstöra min dag!

Har gått här hemma med kökssaxen i tankarna, Sofia blev ju ursnygg i håret när hon klippte sig med kökssaxen, det kanske jag oxå blir!

Håller på att koka ägg nu...´till kvällsmat blir det ett ägg, en grov fralla och lite tonfisk. Ska göra en härlig fruktsallad med cashewnötter som snax ikväll framför tv:n.

Nu när solen tittar fram kanske det blir en promenad efter maten...skönt att jag har lugnat ner mig lite, jag var så jävla pist innan!

Kram kram

John Blund, var e du?

Helt omöjligt att sova alltså! Jag gick och la mig strax efter elva, vaknade halv ett va uppe och kissade och nu kan jag bara inte somna om! Klockan är strax två och jag är klarvaken!

D va här idag...det gick bra, inget bråk. Men det hugger till i magen varje gång han ska åka hem. Önskar så att han bara kunde hålla om mig och pussa mig...inget sånt, vi rör knappt varandra. Blir en kram när han åker hem, vill inget annat än att kasta mig i famnen på honom, men vill att han ska vilja det oxå...hade han velat så hade han väl kramat mig?

Han har inte sagt vad han vill säja, jag frågade honom innan han åkte hem, men han sa att det är mycket han vill säja så vi skulle ta det en annan dag.

Tror det är därför jag inte kan sova..ligger och funderar omedvetet...fantiserar om att han friar, vilken brudklänning jag skulle ha...funderar på om jag skulle bli frisk om jag blev gravid. Jag vet jag är helt knäpp, men jag kan inte hjälpa det...kommer på mig själv med att tänka en massa trams och blir irriterad! Han kommer förmodligen säja nåt i stil med att han har funderat mycket och kommit fram till att han ska gå på en konsert snart...
Jag skruvar alltid upp förväntningarna och lyckas alltid bli så fruktansvärt besviken! Det har säkert inte ens med oss att göra det han vill säja!

Nog tänkt på D! På onsdag nästa vecka ska jag hämta min nya soffa...känns så skönt att få ha sina egna möbler (hyr i andra hand, så jag har haft min hyresvärds möbler). Behöver ett köksbord också, men det får nog vänta tills nästa lön.

Imorgon ska jag in till stan och blondera hårbotten, var sex veckor sen sist, så det har växt ut en bit...vill bara sova nu...vet att sömnen är viktig för mig . Sömn och rutiner=ett friskare liv!
Kommer köra samma mat ett par dagar nu (varför ändra på ett vinnande koncept!?) Har hållt mig från hets och spya och jag har INTE varit hungrig. Nackdelen är att jag är fruktansvärt gasig i magen, men det kanske ger sig!

Ska göra ett nytt försök nu...hoppas ni alla redan ligger och sussar sött!

Sammarbete!

Min kropp sammarbetar med mig nu, eller så kanske det är jag som sammarbetar med den?!
Gick upp kl 9 idag, utvilad och glad. Åt en portion havregrynsgröt och drack en kopp te. Kände mig glad och hade massa energi. Strålande väder idag med, så jag gav mig ut för en härlig promenad. Hittade en gigantisk uppförsbacke, sprang upp och ner två gånger fick upp pulsen och svetten trängde fram. Har inte tränat ordentligt sen slutet av maj så det kändes underbart. Joggade hemmåt och såg en parkbänk. Stannade och gjorde lite tricepsövningar. När jag kom hem gjorde jag situps och lite rumpövningar. Har gått igenom nästan hela kroppen och det känns härligt!

Idag har jag verkligen tränat för att jag hade lust, INTE för att få bort ångest!! Har precis gjort i ordning en proteindrink, är stolt över mig själv att jag tillochmed fyller på energi när jag kört igenom kroppen, hör ju inte till vanligheterna...brukar ju vilja ligga på minus. Till middag idag blir det pasta och kycklingfile och massor av grönsaker!

Är på strålande humör, känner mig duktig! Ska tvätta klockan två, sen ska jag bara njuta av dagen:)

Kram på er alla!!

Underbara dag!

Underbara dag, jag är INTE ironisk, jag menar det! Kom hem vid åtta i morse, satt lite vid datorn, blev hungrig och värmde en kycklingfilè. Njöt av den tillsammans med ett grovt bröd. Gick och la mig och sov 3,5 h...gick upp och åt en ordentlig frukost, havregrynsgröt! Efter det åkte jag in till stan och strosade runt lite köpte mig en ceasarsallad vid halv fyra. När jag kom hem tänkte jag att det var passande att utnyttja det härliga vädret lite. Drog på mig inlinesen och åkte en runda. Nu har jag precis kommit hem, trött i benen.
Ska damsuga lite sen ska jag göra iordning kvällsmaten. Det blir Grovt bröd, tonfick, majs och broccoli.
En härlig dusch på det, film och en liten skål med fruktsallad låter väl som en härlig kväll!

Idag har jag faktiskt tyckt att det har varit fruktansvärt skönt att bara bry sig om sig själv...jag har trivts i mitt eget sällskap!

D ringde precis, vill träffas och prata...jag vill inte...vill inte att denna veckan som börjat så bra ska förstöras för att jag får en massa killtankar i huvudet. Klarar mig bäst utan...men jag vill ändå träffa honom, vad ska jag göra?!
Jag har alltid förut tyckt att det är tramsigt när två människor håller på att vela fram och tillbaka, jag har alltid tänkt; men gör slut, ni ska ju inte vara tillsammans! Nu är det precis likadant med mig och D, jag vill släppa honom, men kan inte. Jag tänker att det inte finns känslor, men innerst inne så vet jag att jag tycker om honom aldeles förmycket för att kunna låta honom gå...Omöjlig kärlek kanske?

Ja ja...nu ska jag damsuga lite, sen ska jag avnjuta en härlig kvällsmat!!!

Kärlek!

Hets över:)

Min hetsperiod gick över denna gången oxå...varade i 6 dagar. Skillnaden denna gången är att jag inte anklagar mig själv. Funderade mycket på varför jag gjorde som jag gjorde, men jag lät det hända utan att anklaga mig själv för att jag visste att det skulle gå över.

Träffade sys bror mor och far idag. Som tur var mötte sys upp mig i stan medan de andra va på liseberg. Vi pratade av oss i två timmar innan jag skulle träffa mamma. Vi har inte pratat med varandra på över två månader, sen incidenten innnan min systers bröllop. Lite konstig stämmning blev det, men jag överlevde. Det var härligt att få krama pappa...har alltid varit pappas flicka, men jag känner att vi glider ifrån varandra mer och mer. Han vill så gärna hjälpa mig, men har så svårt att sätta sig in i min situation och försöka förstå mig. Han sårar mig när han försöker säja saker för att hjälpa. Han tyckte att jag blivit smal...
Älskar dig pappa och saknar den relation vi hade när jag var liten!

Har precis ätit frukost, två grova fullkornsmackor med kycklingfile på, är lagom mätt och belåten och ska strax sova ett par timmar. Har jobbat sista natten nu, så måste försöka vända tillbaka dygnen lite.

Tänkte på en sak härom dagen. ViktVäktarna är ju som gjort för att man ska få en ätstörning! Man räknar ju points...när jag var med där fick jag äta 18 p om dagen. Men tränade man kunde man spara p och om man åt mindre kunde man spara p för att få äta lite mer en annan dag. För mig blev det ju så att jag åt minimalt på veckorna för att kunna få frossa i mig på helgerna...kan ju lätt utvecklas till hetsätningar, vilket lätt kan leda till ångest....och sen är karusellen igång!

Konstigt det där...

Nu ska jag sova en stund, sen ska jag ipp och städa lägenheten...städa undan spåren efter mina sex dagars hetsätning...

Ha en underbar dag:)

Bulimi=FATTIG!

Hatar när jag är som värst inne i hetsätningsperioderna...går åt flera hundra till mat varje dag som sedan ändå hamnar i toaletten, helt meningslöst men något jag inte kan hindra!
Har återigen plockat undan vågen för jag vet att jag ökar kraftigt i vikt under mina "perioder". Till skillnad från andra hetsätningsperioder i mitt liv har jag den här gången analyserat situationen. Jag anklagar INTE mig själv för att jag äter och spyr, nej hör och häpna: Jag ger mig själv berömm, för jag tror jag har hittat kärnan i problemet denhär gången!

Har funderat mycket på varför jag har hetsätit varje dag sen i söndags och inatt på jobbet kom jag på det. Det är en blandning av stress, oro, och rädsla som jag försöker hantera.

Mamma fyller 50 och mormor 75 denna månaden vilket innebär 2 släktkalas på väldigt kort tid (vilket i sin tur innebär att jag måste träffa min mor!!!) Jag bär på en stor rädsla (och förväntan) inför behandlingen och hur jag kommer att hantera det, sen oroar jag mig mycket om jag kommer att få förlängt kontrakt på jobbet eller inte. Allt detta i kombination med en mycket strulig vecka med extremt lite sömn har ebbat ut i flera hetsätningsattacker.

Så mina vänner efter att ha ätit och spytt nu i typ 1,5 h ska jag sova...en trött och matt kropp som verkligen behöver vila...men jag kommer somna stolt för jag har gjort framsteg...eller?

Mycket!

Malin och M....kul att ni har tatt er tid att läsa min blogg, roligt med kommentarer och "skönt" att inte vara ensam...
Ibland känner man sig ensamast i världen och att då har ett par kommentarer att läsa när man loggar in är uppiggande! 

Har varit på sjukhuset idag efter 4 veckors sommaruppehåll, det var riktigt behövligt att få prata av sig och få lite svar på frågor som snurrar angående behandlingen. 

Har så mycket tankar i huvudet nu, så jag har ingen aning om hur jag ska få ner allt så att någon förstår nåt överhuvudtaget...

Ang sjukskrivning M: Jag kommer att bli sjukskriven så fort jag börjar min dynetruntvård...vill inte säja nåt till chefen om min ätstörning innan vi har förnyat mitt kontrakt som går ut sista augusti...(blir säkert strul med försäkringskassan om man inte har en anställning vid sjukslrivning).
Min relation till D är väldigt konstig. Han vill verkligen att det ska vara vi igen, jag vill me, ibland, men är förvirrad och kan inte reda ut mina känslor. Han gör allt för mig...behöver jag handla hänger han med, för han vet att jag inte fixar det själv. Behöver jag sällskap när jag äter kommer han. Men jag tycker att det blir för jobbigt att umgås med honom, känner att jag inte kan ge honom nåt...så just nu har vi (jag) bestämt att vi inte ska ses på ett tag.

Tant Malin: Jag vet att jag måste berätta och reda ut vad som hände förra sommaren, men det ligger så mycket skam över det! Har funderat mycket kring det och jag vet faktiskt inte vem jag ska prata med. Familjen går ABSOLUT inte, dom tror ju att jag inte är sjuk, så de skulle verkligen tro att jag hittade på om jag kläckte ur mig att jag har inte bara bulimi, jag har blivit sexuellt utnyttjad oxå!

Idag har jag funderat mycket kring min ålder och vad jag vill med mitt liv. Om snart tre månader fyller jag 24....trodde aldrig att jag skulle få åldersnoja, har alltid önskat att jag var äldre, men nu inser jag hur mycket jag inte har gjort i mitt liv. Känns som att jag har varit sambo hela mitt liv, och nu när jag är i den åldern då människor brukar träffa kärleken, kämpar jag med att klara av att leva med mig själv.
Jag vet att jag vill bli frisk och att det är ett måste om jag ska få ut nåt mer av livet. Men krockar ständigt med kampen...kan känna mig fruktansvärt laddad och i mitt huvud och i tankarna så är det så lätt, jag vet precis hur jag ska göra men i verkligheten så är det allt annat än lätt.

Jag vet att det är bra att jag är själv i min kamp, för fixar jag att ta mig ur det här så kan jag klara allt! Men ibland hade det varit skönt att ha någon här hemma...det är så mycket lättare att ge upp när man är själv...

Måste sticka iväg till jobbet nu, men jag skriver lite mer imorgon! Ha en skön kväll!!!

Tankar

Såhär är det, man blir aldrig någonsin riktigt nöjd. Går man ner i vikt vill man bara att vågen ska visa ännu mindre siffror, går man upp i vikt så önskar man att man hade varit nöjd när man vägde lite. En konstant trötthet hänger över mig, vill helst bara sova bort tiden. Slippa visa mig ute, slippa frestelser.

Har tänkt mycket på behandlingen idag, jag är livrädd. Vad händer om allt går jättebra där och att jag fullständigt ballar ur igen när jag kommer hem, kan verkligen de tankar jag har i huvudet försvinna helt? Vill börja behandlingen nu, orkar inte jobba...tar för mycket på krafterna att både jobba och äta.

Imorgon ska jag träffa min behandlare igen, äntligen...hoppas hon kan svara på lite frågor. Tycker det är jobbigt att känna sig ensam, hade velat ha någon vid min sida i kampen, men det finns ingen. Det är jag och buimia nervosa...det har det alltid varit.

Ska snart till jobbet igen, har en klump av ångest i magen...orkar inte göra i ordning mat men vet att jag kommer behöva det för att palla jobba. Vill inte äta, vill bara bli smal! Vill banta bort mina problem, vara oberoende av mat...inte känna hunger och sug!

Panikångestattack

Efter min hetsätning kom en panikångestattack och hoppade på mig, som om jag inte hade det tillräckligt jobbigt. försökte hitta mina tabletter som jag fått av läkaren, men jag kunde nästan inte andas och händerna skakade så det tog ett bra tag innan jag hittade dom!
Tog två stycken...när allt lagt sig lite gick jag och la mig. kl var kanske tolv, vaknade nu kvart över tre på eftermiddagen...hade nog räckt med ett piller!
Inte kul att vakna upp idag...se alla godispapper knäckebrödpacket...och på inte tala om disken! Snart dags att röja undan spåren efter gårdagens snesteg!
Jobbar två nätter nu, sen ska jag till min behandlare, det har varit sommaruppehåll i 4 veckor nu, så det ska bli sjukt skönt!
Ska göra iordnig en kycklingsallad till jobbet nu! Ha en bra dag!
kram

Hetsätningsattack, rejäl sådan...

Sen typ fem har jag hållt på...ätit och spytt om vartannat...det var längesen nu! Jag har spytt då och då, men det var längesen jag drog ner passiennerna, stängde av mobilen och bara åt och spydde...

Tänker ändå inte anklaga mig själv en massa...jag är sjuk...det är såhär det är. Nu är jag bara fruktansvärt utmattad. Halsen svider och magen värker. Som vanligt känner jag mig ensammast i värden, även om jag läser blogg efter blogg och vet att jag inte är ensam...



Idag var bara en dag...kan inte ändra på nåt och tänker INTE gå och må dåligt över vad jag gjort!
Nu ska jag sova...behöver det, vet att morgondagen kommer vara jobbig...

God natt...fortsätt kämpa!

Fotografering

Har precis kommit ut ur duschen och känner mig fetare än någonsin...är nervöst i hela kroppen, fattar inte vad jag gett mig in på!
Hatar min kropp och snart ska jag iväg och fotograferas i underkläderna...har aldrig gjort nåt liknande innan..HJÄLP!
Låren, magen armarna, rumpan väller av extra fett idag bara för att håna mig, skrattar åt mig!

Måste göra lite situps nu innan jag fortsätter att göra mig i ordning!

Jobbet nästa...

Ska strax iväg till jobbet...kommer inte blogga fören söndag...D hämtar mig imorgon efter jobbet...

Dejten hörde av sig innan på msn...han höll på att slipa och greja i huset...sa att han hade tänkt på mig....hmmm...varför hör man inte av sig då?

Skulle verkligen vilja bli fri från tankarna i mitt huvud...

Skönt med en dag på landet, sova ut och bara vara....bort från verkligheten ett litet litet slag...

Fotografering på söndag, känner mig bara fet inför det!

Ha en bra helg nu!

Uttråkad!

Är verkligen så uttråkad! Vill åka inlines, promenera, titta på film, men jag orkar inte ta mig för någonting! Känner inte för att jobba inatt heller...
Imorgon är det möhippa för min kompis, men jag kommer att vara "sjuk"....ska hänga med D till hans föräldrar på landet...känner mig hemsk mot min kompis, men orkar inte med en fylla...vill bara vara ute på landet och njuta, jag tänker på mig själv för en gångs skull!

Kommer aldrig någonsin att skaffa mig en stor familj, jag är så sjukt trött på min egen. Jag och pappa har inte hörts på tre veckor...känner att jag inte orkar med deras skitsnack. Är skylldig mamma och pappa typ 8000, måste betala tillbaka det nu så jag slipper dom!

Bästis ringde innan hon undrade hur det va med mig, ärligt....jag sa bara att det bara är med mig, varken bra eller dåligt, jag vet faktiskt inte hur jag mår, känner mig förvirrad och tom...

Hör och häpna, jag har ätit gröt idag...ingen ångest...orkar inte ha ångest! 800 kcal vilar för tillfället i min mage i form av gröt, frukt, te och smoothie...och klockan är bara sex! Mer kommer det säkert bli, men jag orkar inte bry mig.

Har inte hört nåt från dejten på ett par dagar, känns konstigt, men  känns som det är hans tur att kontakta mig, känner mig bara som en klängapa när jag hela tiden messar till honom...

Skulle vilja ha en kramdag idag...bara ligga i sängen och gosas....ni som har någon att gosas med kan väl gosa åt mig oxå?

Kram kram

Jobbat ikväll

Hoppade in och jobbade för en kollega som ville vara ledig...åkte in till stan innan jag skulle till jobbet...måste verkligen ta tag i mitt shoppingbegär som ALLTID innfinner sig när jag mår dåligt.

Åt en felix fullkornspaj med grillade grönsaker på jobbet...kände inte för det, men gjorde det för mitt eget bästa. Måde jättedåligt efter och dövade med cigg...
Imorgon blir det smotthies och frukt som gäller vill INTE äta!

Möhippa på lördag, men jag ska ringa och säja att jag e sjuk, vill inte riskera att dricka på tom mage..har gjort det förr och vi vet ju alla vad som hände då!

Har inte så mycket att säja faktiskt känner mig ganska likgiltig idag...ska sova lite nu, ladda batterierna för en långpromenad imorgon!

Godnatt!

Rix FM Festival

Ja och D va på Rix FM festivalen ikväll...var tvungen att se Sonja Aldén efter dagens början...Hade bestämmt mig för att äta idag, så efter Rix åkte vi till Kvantum för att handla...
Blev  en kycklingsallad för min del, men den hamnade i toaletten nu när D åkte hem...Kunde inte behålla den, livrädd för vågens siffror...

Hade en hemsk dröm inatt...vaknade 3.30 med PANIK! Jag drömde att jag och D var på ett fik. Jag hade köpt te och han kaffe...det var typ som när man e på resturang, man betalar efter...så vi gick till kassan och skulle betala. Kassörskan undrade vad jag skulle betala och jag sa, jag har bara druckit te. Hon sa nej, du tog ju en kaka oxå....jag insisterade, nej, jag drack bara te...D tittade på mig och sa Nej, du tog faktiskt en kaka oxå!
Jag fick panik....jag hade inget minne av att jag ätit kakan ändå låg kcal i min mage och jag hade inte ens fått njuta av dom! När jag vaknade sprang jag på toa och kissade, ställde mig sedan på vågen för att se om jag gått upp...

Berättade för D vad jag drömt, att jag verkligen hade haft panik...han skrattade lite och tittade på mig...vilken mardröm verkligen! Men jag lovar det var fruktansvärt!

Mår lite bättre än innan idag....hungern börjar infinna sig och då är jag lycklig! Är glad i alla fall att jag åt utan att hetsa (kunde ju dessvärre inte hålla mig från att spy)

Har 5 kg till att bli av med, då är jag nöjd...eller?

Gråter...

Sitter och lyssnar på Sonja Aldèn och gråter floder...Har precis avslutat en konversation på msn med en vän som jag pluggade tilsammans med..
Klarade inte av att prata mer med henne...saknar henne så! Hon är så omtänksam, fanns alltid där, men jag bara stöter bort och stöter bort...Får dåligt samvete när jag pratar med henne, önskar att jag kunde finnas där för henne oxå, känner mig som världens största egoist!
Det är nog inte många som fått fördelen att ha så många underbara vänner som jag har, men jag klara inte av deras omtanke....känner bara som att jag sviker dom....vill inte oroa dom!

Kan inte sluta gråta! Borde inte göra det....det är inte synd om mig! Har satt mig själv i den här jävla sitsen...det var ju inte direkt någon som tvingade mig att spy första gången! Känner bara att jag inte orka mer....orka inte bära på alla känslorna...känns så hopplöst!

Känner mig ensamast i världen även om jag har vänner, men det hjälper inte....jag måste ju ändå klara av att leva med mig själv...vill inte belasta någon anna, därför är det bäst om jag är ensam...

Väldigt rörigt inlägg, men jag ber inte om ursäkt för det, detta är min blogg och den är till för att jag ska må bättre...

Trött och nedstämd...

Kroppen reagerar alltid likadant när jag drar ner på kcal....jag slutar känna hunger, men blir nedstämd och känner mig ledsen. Jag försvinner bort i mina egna tankar och blir osocial. Orkar ingenting och fryser...

Pratade med dejten innan på msn, han ger mig alltid såna tankeställare...vi kom att prata om fotograferingen på söndag...sa att jag inte ville känna mig tjock så därför blir det inte så mycket mat innan dess...
Han skrev att om korten blir jättefina och jag tar fram och tittar på dom kommer jag bara att tänka att det var för att jag inte åt på hela veckan, men äter jag och dom blir fina vilket dom kommer att bli kommer du vara mycket mer nöjd med dig själv...
Han säjer ju så självklara saker, men det är först när han har sagt det som jag inser hur rätt han har...Det känns bara så svårt att äta för tillfället.
Ska sova nu och försöka börja dagen imorgon med gröt...

Har faktiskt fått i mig ca 800 kcal idag i form av te, smoothie och frukt...Har promenerat i ca 1 h....
Nya tag i morgon...ska försöka äta utan att hetsäta...alltid livrädd för det efter en period med lite matintag (brukar ju oxå sluta i hetsätning, du har så rätt Becka!)

sov gott!

27 timmar..

På 27 timmar har jag ätit 1 hg godis druckit 2 koppar te och en  och en halv drink....känner mig fruktansvärt duktig! Känner mig inte ens speciellt hungrig....
Pratar med dejten nu på msn....svårt att ignorera att jag fakriskt tycker om honom....men jag har lagt ner det där med killar, orkar inte bry mig och analysera vad de menar!

Nu ska jag ut och promenera en stund, sen in till stan och köpa underkläder!

Ha en bra dag!!!

Kram

Promenad

Hemma efter nästan två timmars promenix...regnet smattra mot rutorna och jag känner mig nöjd med dagen. Jag har duckit en camebridge, en kopp te och ätit ca 1 hg godis...
Godiset var onödigt, men unnade mig det efter promenaden. Imorgon ska jag köpa underkläder till fotograferingen och inte äta! Har fått i mig max 500 kcal:)

Funderar mycket på hur människor utan ätstörning hanterar känslor. När jag är glad äter jag för mycket eller för lite. När jag är ledsen hetsäter jag eller svälter...alltid det ena eller andra! Skulle vilja vara "normal" för en dag och veta vad man tänker på en hel dag när inte hjärnan är upptagen av kcal!

Nu ska jag duscha, sen ska jag lägga mig i sängen med en bok och blicka tillbaka på en dag utan viktuppgång!

Godnatt!

Såhär är det...

Att leva med bulimi...

Varje kväll är densamma, du somnar med att tänka imorgon är den första dagen på mitt nya liv. Jag ska leva supersunt, träna och vara lycklig och glad...varje dag slår verkligheten oss i ansiktet!

Efter en veckas sunt leverne, två dagars vräkkäk (utan att spy) vill jag bli ren igen...jag har påbörjat min fasta, jag vet idiotiskt, men ett måste för att jag ska orka se mig själv i spegeln!

8 timmar har gått sen jag sist åt och hungern börja infinna sig...härlig känsla!
Hm...undrar hur länge min kropp klarar sig utan mat...slutar troligtvis i hetsätning och spya efter fastandet, men om jag står emot denna gången, jag kanske lyckas!

Min plan i nuläget är att fasta till på torsdag då jag ska hoppa in och jobba natt för en kollega...klarar inte av att jobba utan att äta. Sen försöka att äta lite fram till på söndag....ska fotograferas i underkläderna då, vill ju inte känna mig som en valrass med svullomage...

Jag är så trött på att människor påverkar mig! Hör han av sig så känns allt bra och jag äter bra, hör han inte av sig så vips faller allt. Blir så trött på att jag inte kan styra det...men det går inte...hantera mina känslor genom att kontrollera maten, har alltid gjort det...kan inte bryta mönstret, går av ren rutin!

Nu ska jag ner och hämta tvätten (gäller att hålla sig sysselsatt när man svälter!!)

Hörs senare!

Överätit och trött!

Varför ska jag alltid lura mig själv till att äta? Jag äter framför andra för att de inte ska misstänka att jag är sjuk....äter gärna lite extra för att de ska se att jag är som alla andra! Vilket ALLTID resulterar i att jag fortsätter äta i min ensamhet....
Har hur som helst inte spytt än, är inne på hmmmm....11 dagar...

Svar till Sara:
Jag har alltid tyckt att jag har varit tjock och haft problem med maten....1998 spydde jag för första gången...periodvis har jag spytt jättemycket och har jag inte gjort det har jag följt stränga dieter, varit med i viktklubb och viktväktarna... Jag har alltid pendlat 10 kg upp och ner i vikt och har ALLTID varit tjock eller smal...

Februari 2007 tog bulimin sig en extra snurr då jag blev lämnad efter ett 5 års långt förhållande....det hela blev ju inte bättre när två människor som stod mig mycket nära gick bort under sommaren...efter att ha jobbat dubbelt, planerat begravningar, unnade jag mig en vecka utomlands, men för att palla med ångesten drack jag kopiösa mängder alkohol, vilket resulterade i vad ska man kalla det....sexuella övergrepp?? Jag mådde verkligen skit och ville göra allt för att min familj skulle slippa se mig bryta ihop, jag flydde problemen och flyttade till en annan ort i november...Skippade julen för jag var väldigt långt ner i bulimiträsket och tog avstånd från familj och vänner....

Bubblan höll på att spricka och jag orkade inte hålla den glada fasaden uppe längre så i Januari bestämde jag mig för att ta steget att berätta min 10 års långa hemlighet...jag gjorde en hemsida...skrev ALLT! Gamla dagboksanteckningar flera år tillbaka...hade en info sida om vad det var för sjukdom, sen messade jag adressen till de jag ville skulle veta. Efter det återsod många långa och jobbiga samtal, kontakt med sjukhuset...nu är jag uppskriven på väntlista för dygnetruntvård, de ser ganska kritiskt på läget...

Hoppas du fick svar på något....väldigt kort beskrivet...

Om ni har frågor så får ni mer än gärna ställa dom...tror det är nyttigt för mig att prata om sjukdomen...jag svarar på allt jag orkar!

Visst!

Visst, jag åt för över 3000 kcal, visst jag åt godis, visst jag åt kakor....men seriöst, VAD GÖR DET? Jag blir inte fet av det....jag lever, jag har ett jobb att gå till, jag har underbara arbetskamrater, jag har härliga människor i min omgivning som faktiskt bryr sig och dessutom ser jag bra ut! Jag är en bra människa trots att jag åt fel och för mycket!

Mina vänner...ångesten har släppt....den kom, jag mötte den (dövade den inte med att spy) och den försvann! Jag är glad igen och redo att kämpa! Nu vet jag att ångesten GÅR över även om det är pissejobbigt just då, så försvinner den...

BULIMI, 1-0 till mig! Ha! Känns härligt att jag vann denna matchen...nu ska jag fortsätta bygga på min självkänsla så tar jag nästa match med!

Ska försöka sova lite nu...ha en härlig dag!

Kärlek!

Överanalyserar jag?

Lyssnar på Amanda Jensen...tycker att hon är en människa med grym talang...och hon är fruktansvärt vacker!

Känner mig på något konstigt sätt ensam...pratade med miss I på msn och hon är verkligen söt...blir så glad av att prata med henne...även om vi båda har det jobbigt ibland...

Fick ett sms av dejten precis där det stod Hej du. Hur är de me dig, mår du bättre? Kram
Jag svarade:
Jag mår bättre...ångesten har lagt  sig lite, men jag känner mig fet och äcklig...Jag väntar på att få gå och jobba...hur var det på kalaset och konserten?
Han svarade:
Kalaset vart lyckat och konserten var grym:) Ta hand om dig!! Kram kram

Känns bara sådär...jag skickar detta sms för att låtsas att jag bryr mig, men igentligen ger jag fan i hur du mår...ta hand om dig kram! Överanalyserar jag eller hur ska jag tolka det? Önskar bara att han hade ringt och frågat hur ja mådde....inte så lätt att förklara i ett sms....vet inte vad det är med mig, vill ha tillbaka den braiga känslan! Snälla ge mig lite tips och råd....
Önskar att jag slapp känna som jag gör nu!!

Ska snart iväg och jobba....

Haft en diskussion med mig själv.

Efter morgonens totala katastrof är jag fortfarande på dåligt humör....gjorde det stora misstaget att väga mig oxå, har gått upp nästan 2 kg! Känner bara för att skita i det här nu, känner mig så fet och äcklig! På söndag nästa vecka ska jag fotograferas och som det känns nu kommer det aldrig att gå...

Hur mycket kommer jag gå upp igentligen? Vill inte gå upp....varför går jag upp i vikt när jag äter bra mat?

13 Mars

Vill inte må som jag har gjort innan....håller mig borta från toaletten och går och lägger mig istället.

Hittade något som var skrivet den 13 mars...inne i en svältperiod då...

I min ensamhet flyr jag till mina drömmars land, till lyckans stad. Där är jag vacker från insidan till utsidan. Där finns inga problem, solen lyser på mig, för mig! Där är allting enkelt och jag mår bra. Vem är jag, vad vill jag? Älskar han mig, vem är jag att älska? Förtjänar jag verkligen livet jag har fått, vad är det för liv att leva? Jag trampar runt i min cirkel, likt hamster i sitt hjul. Vill stanna men benen fortsätter...jag tänker att jag borde göra annorlunda, men min kropp fortsätter och fortsätter. Jag vill inte ljuga men orden kommer ur min mun likt vatten ur en kran. Det går inte stoppa, dom gör allt för att skydda sig själva, tränger undan mig, låter mig ta mindre plats. Vad ska jag göra när jag inte längre får plats i min hjärna, när jag inte får bestämma. Ångesten går inte att stoppa, gång på gång sköljer den över mig och varje gång får jag den kallsup jag förtjänar. Hur många kallsupar kan du ta innan du ger upp? Jag har fått nog. Ingen mer ångest....lyckan till mig!

Går och borsta mina tänder nu och dyker ner i sängen....vill inte må som jag gjorde då...suttit med datorn i knät och läst lite som jag skrivit när jag mådde som sämst, vill inte dit

Vill spy!

Så var vi där igen....jag tappade kontrollen. Allt gick bra tills det visade sig att jobbarkompisen hade varit på kexfabriken hade med sig en MASSA singoallakex. Jag var inte ens sugen, men för syns skull så äter jag en, vill ju inte vara annorlunda, sen blev det en till och en till....så höll det på hela natten!
Väl hemma hittade jag en mörk choklad i skafferiet som även den nu ligger i min mage och framkallar ångest.....vill bara spy, jag är så dum!
Varför tackade jag inte bara nej till den där förbannade kakan, jag borde vid det här laget lärt mig att sånt bara triggar mig till att hetsa! Vill bara äta ännu mer nu, har redan förstört allt och sen spy...jag vet det är sjukt, men jag vill bara äta och spy!

Jag har verkligen inget mer att gå lös på här hemma....vill äta chips och godis, hamburgare och strips..vill bara fetta ner mig och sedan få allt att försvinna i toaletten..kass e jag!

Vad ska jag göra....kan inte sova nu, hatar att lägga mig när jag e mätt, men har varit kräkfri i mer än en vecka nu vill inte förstöra det....vill ju bli frisk, men samtidigt så känner jag mig likgiltig nu, vill bara få upp allt...

Rörigt det blev...

En kräkfri vecka!!

Det är sant! Igår var det en vecka sedan jag stoppade fingrarna i halsen...stolt över mig själv! Har ätit nyttig och bra kost, kännt mig uppsvälld i mellanåt, men intalat mig själv att det är bra mat i magen som inte behöver komma upp. Jag har verkligen ätit hur mycket som hellst, men jag har inte ätit mig proppmätt en enda gång...

Jag känner mig verkligen nöjd, men det krävs sååå mycket planering! Innan man ska till jobbet måste man verkligen tänka efter så att man klarar sig 12 timmar utan att bli hungrig...skulle jag bli hungrig och inte ha nåt med mig så handlar jag godis ifrån automaten och vips så var ångesten där och fick mig att må dåligt!

Har varit en ganska smärtfri natt på jobbet men jag är ändå helt färdig....tror kanske inte att jag är riktigt frisk än...Har fått en blåsa på tungan med, sjukt irriterande!

Måste verkligen sova nu....

Om ni vill smaka något riktigt njutbart, köp tropicanas smoothis, jättegott!!!

Det går åt rätt håll!

Igår vid tre ringde chefen och undrade om jag var frisk. Han sa att jag var efterlängtad och behövd...kul att höra! Han undrade även om jag var intresserad av att skriva ett nytt kontrakt som sträcker sig över 8 månader...fattar ni ÅTTA månader!!!

Jag blev helt överlycklig...kommer kunna spara hur mycket som helst....lyckan ler åt mig nu, det är min tur nu!!!

Mat-biten har oxå gått bra...varit väldigt gasig i magen under natten, men tror det beror på att jag ätit på natten, inte direkt van vid det ju!

Ska sova lite nu...är helt slut, tror inte att jag är riktigt frisk ännu, men jag är GLAD! Härligt, härligt....

God Natt, eller god morgon för er:)
Puss puss!!

Drömmar..

Min Drömlista

Flyga ballong
Köpa en egen lägenhet
Resa utomlands på egen hand
Gå klart behandlingen och bli frisk!
Ta fina nästan nakenkort på mig själv hos riktig fotograf som jag kan ta fram under dåliga dagar...
Någongång bli mamma
Kunna älska en människa och känna kärlek
Att bli lycklig

Jag tror på att ha små drömmar och mål i livet...allt behöver ju inte uppfyllas, men att få pricka av en grej om det så är en liten är nog en härlig känsla!
Nu ska jag äta min gröt....skriver säkert innan jobbet igen!

Starkare?

Jag tror att jag har blivit starkare...tror jag behövde de här dagarna att vara sjuk och fundera lite...Träffade D igår och idag och känner bara att han är världens mysigaste men jag vill bara ha mig själv.
Sakta men säkert vet jag att jag kommer bli starkare och för varje liten sak jag lyckas med kommer jag att växa...

Har ätit bra hela dagen har fått i mig frukost, mellanmål, varm mat, mellanmål och kvällsmat...jag har ätit små mål men många gånger, har varken varit hungrig eller mätt någongång under dagen...
Vet ni vad det bästa är? Jag har inte haft ångest ÖVERHUVUDTAGET! Underbar känsla! Har plockat undan vågen oxå...vill fixa det här nu...

Har planerat upp morgondagen oxå...ladda väskan med mycket frukt och grovt bröd om jag skulle bli hungrig på något olämpligt ställe...mat på jobbet blir fullkornspaj och majs...ska fixa morgondagen oxå....vill må som jag gör nu alla dagar i resten av mitt liv...

Ja, jag vet att det kommer komma baksalg...men jag är redo...imorgon ska jag skriva ner mina drömmar, stora som små...
Behöver stolpar i livet, något att sträva efter...saker som jag mår bra av!

10 år av mitt liv tog hon...hon fick dom utan något motstånd...om hon vill ha något mer av mitt liv får hon kämpa, för jag tänker slåss för nu vill jag börja leva MITT liv! Låt mig vara...lämna min kropp och mina tankar ifred!
En vacker dag kommer jag hitta tillbaka igen...

Snurrigt...

D var här igår...hans två veckor semester hade han tillbringat i sina föräldras hus på landet, ensam. Han hade funderat en del...han hade till och med varit hos en psykolog...
Han berättade för mig att han tänkt på mig varje dag och att han är en sämre människa utan mig. Han bad om ursäkt för att han vänt mig ryggen när det var som värst och han trodde att allt berodde på att han var rädd för att binda sig...
Han sa att han inte var rädd för det längre...att han ser saker och ting på ett annat sett sen han var hos psykologen...han bad oxå om ursäkt för att han varit ganska egoistisk, han har insett att han inte gav så mycket utan allt var mest på hans villkor...

Jag visste inte vad jag skulle säga...sa mest att jag trivdes i min lägehet...att jag kunde göra som jag ville..behövde bara bry mig om min egen skit...orkar inte ge mer av mig själv.

Han sa att han förstod och att han inte skulle tjata på mig...Vadå tjata? Vill han bli tillsammans igen? Förstår ingenting...ibland kan jag önska att killen skulle kämpa för en...göra allt fr att vinna en tillbaka, som i filmerna...är det bara jag som är sån eller?

Men jag vet inte om jag vill ha tillbaka honom...tror inte det skulle funka...dessutom vill jag träffa min dejt igen och se vart det leder...det var längesen jag hade det så mysigt tillsammans med någon...

Trots att jag var sjuk igår tog jag mig i kragen och gjorde i ordning kycklingfile...frös ner små portioner så det är bara att ta upp och värma och woka lite grönsaker så har jag en enkel och nyttig middag färdig på bara någon minut!

Idag är febern borta och jag känner mig hyfsat pigg förutom halsen...tror det är halsfluss, ska till läkaren i kväll...få se vad dom säger...

Ha det bäst! Kramar

Fortfarande sjuk..

Jag är fortfarande sjuk...tror jag har åkt på halsfluss! Har försökt äta lite idag, men det gör så ont! Ska till läkaren imorgon...

Tycker verkligen inte om att sjukanmäla mig efter 7 dagars ledighet, känns som att de kommer tro att jag bara hittar på...vill bara bli frisk och jobba nu...

Har trots febern packat upp min väska och tagit en dusch, men det VAR jobbigt! Helt färdig nu!

D skulle komma idag....han har funderat en massa på de här två veckorna som vi inte haft nån kontakt och han ville prata med mig...
Få se vad han har att säga...

Här spöregnar det verkligen! Helt sjukt, ändå vill jag bara ut...känner mig glad, vill bara dansa i regnet! Om jag orkar sen ska jag handla...ska äta kycklingfile och wokgrönsaker hade jag tänkt...man blir ju frisk snabbare om man äter! Har inte direkt någon aptit, men skam den som ger sig!

Ta hand om er!

Hemma och sjuk!

Hade lite ont i kroppen när jag vaknade, men jag trode det berodde på hans säng...när jag satt på tåget hem blev jag jättedålig. Har bara legat i sängen nu och tyckt synd om mig själv..

Han ringde innan och undrade om jag överlevt resan...han är så gullig. Igår låg vi uppe halva natten och bara pratade...vi skrev saker på den andres rygg och så skulle man gissa vad personen skrev, så mysigt va det!
Det går inte att beskriva hur bra jag haft det dom här dagarna...vi har ätit bra mat och han har lagat bra mat och tagit hand om mig..

Han ger mig inspiration...ska försöka att hålla fast vid de bra händelserna när det blir jobbigt, vill verkligen bli frisk nu...vill börja njuta av livet...
Han jobbar mycket så vi får väl se om vi ses igen...jag hoppas verkligen det...vill känna kärlek igen och bara leva! Äter jag bra mat så känner jag mig inte äcklig och då spyr jag ju inte...ska verkligen försöka!

Kommer vara lite trist att sova själv, älskar att bli omhållen...

Imorgon ska jag börja mina sju dagar igen...hoppas verkligen att febern försvinner!

Ha en underbar kväll och ta hand om de ni älskar...

Underbart här!

Har smitit undan och fått lite tid att blogga:) Har myst med moster och hennes dotter tisdag-torsdag...många pusselbitar som fallit på plats...har grävt upp lite fakta om familjen...hade behövt en månad med henne känner jag, världens bästaste moster!

Nu är jag hos min Date fram til lördag eller söndag...han är verkligen toppen...han frågar mycket, vet om mitt problem med maten...väldigt omtänksam och snäll..

Mysigt har vi det, ska snart grilla lite...

Får se om det blir nåt mer bloggande innan helgen är slut...Jag har det i alla fall underbart!

Ta hand om er!
Kärlek!

P.S, Kul Pilla att du läser min blogg;) D.S


RSS 2.0