livrädd

publicerat i Allmänt;
jag är livrädd. Jag har fått en tid på sjukhuset...redan varit på bedömningssamtal och de ansåg att mitt fall var akut för att jag var så deprimerad...

Jag är livrädd för behandlingen, rädd för att jag ska misslyckas med det nya jobbet, rädd för att vara ensam, rädd för livet....jag vill ju inte ens leva!

Många gånger undrar jag hur mycket en människa kan vara med om...ofta förundras jag över hur mycke en kropp orkar innan den lägger av...jag undrar när min kropp lägger av, jag har misshandlat den länge nu!

Det är precis som att jag inte förtjänar att vara lycklig...någonting i min hjärna vill straffa mig för att jag har misslyckats med precis allt! Jag lär mig inte heller, jag fortsätter att misslyckas och straffen blir allt hårdare och hårdare..ångesten blir större och större och paniken kommer allt oftare och oftare!

Vill bara ramla ihop...smal och vacker, vara tunn som luft och aldrig mer behöva andas. Vill kunna sväva som en fjäder och bara känna mig lätt, inte vara till besvär för någon...bara vara fri! Vill vara en ängel...

Trött på allt...

publicerat i Allmänt;
Det är så fruktansvärt jobbigt att bo här. Varje blick, kram och beröring får mig att hoppas. Men varje dag blir jag lika besviken...jag är ful, äclig och fet, jag borde fatta att ingen människa på jorden vill ta i mig med tång!
De jobbigaste är att han har sagt att han inte orka med mig, men jag förstår honom...hade jag fått välja hade jag sprungit bort från allt dallrande fett för att slippa se och känna min äckliga kropp. Men jag kan inte, är fast i ett ska av dallrande fett!
Har inte spytt på sex eller sju veckor, men i tisdags förstörde jag det oxå, misslyckade jävel! Vakna på morgonen, känns som en bra dag och jag tänker att i dag kommer det nog gå bra att äta normalt för jag mår ju så bra! Men ångesten kommer som ett brev på posten och jag slutar hängandes över toastolen...

Förstår inte att jag aldrig lär mig! Jag kan inte äta...mår så dåligt då...allt känns så himla bra och ångesten är på flera mils avstånd när jag inte äter...

D säjer att jag har skev kroppsuppfattning...jämförde mig med en tjej på gymmet igår som jag tyckte var mycket smalare än mig, han blev arg och sa att jag är smalare än henne, att jag är liten och späd, yeh right....inte nog med att han inte vill ha mig, han ljuger mig rätt upp i ansiktet oxå!

Idag blir det spinning, har varit dåligt med träning den här veckan....har verkligen inte orkat...är så trött efter jobbet, förstår helt seriöst inte hur jag ska palla! Men skam den som ger sig!

Idag är det en ny dag...hmmmm, önskar att jag ALDRIG vaknade....vill bara somna in för alltid. Blir ingen mat idag...frukt tillåtet.

smärta föder skönhet mina vänner....jag borde vara så jävla vacker då!

Bio

publicerat i Allmänt;
Min kropp är trött och matt...Har ätit ca 1000 kcal idag, men inte hetsat!

Har så svårt att förstå och analysera mina känslor, vet inte vad jag vill. Vill bara vara lycklig...vat inte om jag älskar honom. Vill bo själv, leva mitt eget liv, men samtidigt är jag fruktansvärt rädd för mig själv. Rädd för att komma in i en ond kräkcirkel när jag är själv, rädd för att jag kommer att hetsa i min ensamhet...
Samtidigt är jag rädd för att jag kommer svälta mig själv till döds, vet inte själv vad jag är kapabel till...har gjort många saker som dagen efter känns som en dröm, som någon annan levde i min kropp, känner inte igen mig själv ibland. Vet inte om det är sjukdomen eller om jag verkligen är dum i huvudet.

Ja, ja....jag och D ska på bio nu i alla fall...ska INTE tänka så mycket ikväll...blir så deprimerad då.

Fick brev från anorexi och bulimikliniken igår. Har fått tid den 12 juni...första delen av min behandling, men jag vill inte bli frisk längre...orka inte kämpa...

Är livrädd!!!