livrädd

jag är livrädd. Jag har fått en tid på sjukhuset...redan varit på bedömningssamtal och de ansåg att mitt fall var akut för att jag var så deprimerad...

Jag är livrädd för behandlingen, rädd för att jag ska misslyckas med det nya jobbet, rädd för att vara ensam, rädd för livet....jag vill ju inte ens leva!

Många gånger undrar jag hur mycket en människa kan vara med om...ofta förundras jag över hur mycke en kropp orkar innan den lägger av...jag undrar när min kropp lägger av, jag har misshandlat den länge nu!

Det är precis som att jag inte förtjänar att vara lycklig...någonting i min hjärna vill straffa mig för att jag har misslyckats med precis allt! Jag lär mig inte heller, jag fortsätter att misslyckas och straffen blir allt hårdare och hårdare..ångesten blir större och större och paniken kommer allt oftare och oftare!

Vill bara ramla ihop...smal och vacker, vara tunn som luft och aldrig mer behöva andas. Vill kunna sväva som en fjäder och bara känna mig lätt, inte vara till besvär för någon...bara vara fri! Vill vara en ängel...

Trött på allt...

Det är så fruktansvärt jobbigt att bo här. Varje blick, kram och beröring får mig att hoppas. Men varje dag blir jag lika besviken...jag är ful, äclig och fet, jag borde fatta att ingen människa på jorden vill ta i mig med tång!
De jobbigaste är att han har sagt att han inte orka med mig, men jag förstår honom...hade jag fått välja hade jag sprungit bort från allt dallrande fett för att slippa se och känna min äckliga kropp. Men jag kan inte, är fast i ett ska av dallrande fett!
Har inte spytt på sex eller sju veckor, men i tisdags förstörde jag det oxå, misslyckade jävel! Vakna på morgonen, känns som en bra dag och jag tänker att i dag kommer det nog gå bra att äta normalt för jag mår ju så bra! Men ångesten kommer som ett brev på posten och jag slutar hängandes över toastolen...

Förstår inte att jag aldrig lär mig! Jag kan inte äta...mår så dåligt då...allt känns så himla bra och ångesten är på flera mils avstånd när jag inte äter...

D säjer att jag har skev kroppsuppfattning...jämförde mig med en tjej på gymmet igår som jag tyckte var mycket smalare än mig, han blev arg och sa att jag är smalare än henne, att jag är liten och späd, yeh right....inte nog med att han inte vill ha mig, han ljuger mig rätt upp i ansiktet oxå!

Idag blir det spinning, har varit dåligt med träning den här veckan....har verkligen inte orkat...är så trött efter jobbet, förstår helt seriöst inte hur jag ska palla! Men skam den som ger sig!

Idag är det en ny dag...hmmmm, önskar att jag ALDRIG vaknade....vill bara somna in för alltid. Blir ingen mat idag...frukt tillåtet.

smärta föder skönhet mina vänner....jag borde vara så jävla vacker då!

Bio

Min kropp är trött och matt...Har ätit ca 1000 kcal idag, men inte hetsat!

Har så svårt att förstå och analysera mina känslor, vet inte vad jag vill. Vill bara vara lycklig...vat inte om jag älskar honom. Vill bo själv, leva mitt eget liv, men samtidigt är jag fruktansvärt rädd för mig själv. Rädd för att komma in i en ond kräkcirkel när jag är själv, rädd för att jag kommer att hetsa i min ensamhet...
Samtidigt är jag rädd för att jag kommer svälta mig själv till döds, vet inte själv vad jag är kapabel till...har gjort många saker som dagen efter känns som en dröm, som någon annan levde i min kropp, känner inte igen mig själv ibland. Vet inte om det är sjukdomen eller om jag verkligen är dum i huvudet.

Ja, ja....jag och D ska på bio nu i alla fall...ska INTE tänka så mycket ikväll...blir så deprimerad då.

Fick brev från anorexi och bulimikliniken igår. Har fått tid den 12 juni...första delen av min behandling, men jag vill inte bli frisk längre...orka inte kämpa...

Är livrädd!!!

Hemma igen!

Äntligen hemma! Det har varit en lång helg, mycket mat och MYCKET dricka....lättast så för att hålla ångesten på avstånd. Jag kan inte skylla på någon annan än mig själv att jag har ätit, men äntligen inget mer firanden och jag kan bara tänka på mig och min viktnedgång.

Halsbrännan och illamåendet övergick till en rejäl förkylning som faktiskt börja bli bättre! Härligt!

Svar till anonym; Jag är 167 cm och väger på tok förmycket 63!!!! kilo.

Mitt mål till bröllopet är under 60 och det kommer jag klara utan större ansträngning.

I veckan ska jag försöka att leva på flytande, mår bra då och ångesten är utom synhåll...hoppas snart att jag kan få håll i en egen lägenhet så att jag slipper plåga xet med mina ångest och panikattacker.


Sommaren är nära...

Helg

Jag mår så jävla dåligt va! Jag tog kontroll över situationen, ingen hets och inget spyeri, men ångesten har jag fortfarande kvar!
ska snart på bussen, hem och ha möhippa för min syster...mår inge bra alls. Förutom ångesten så har jag ont i halsen och är täpt i näsan...vill bara krypa ner under täcket och glömma mina misstag!

Eftersom familjen vet om mina problem så måste jag äta i helgen, dom tror att jag försöker att bli frisk, vet inte om att jag har gett upp! Men det är ingen dålig bortförklaring, et är fortfarande jag som håller i ratten, ingen kan tvinga mig att äta!

Nästa vecka drar vi åt snaran ännu mer, sen är det bara att köra på...borde hinna ett par kilo till innan jag ska stå i kyrkan med en underbart vacker tärnklänning...
Hatar att jag åt idag, men det stoppar mig inte. Jag kan inte göra det ogjort, bara lära av mitt misstag, jag är fortfarande så satans laddad!!!

Kan inte blogga nåt i helgen...men har det underbart!!!

kram

Utan ångest...

Varit utan ångest en hel vecka tack vare att jag har hållt mig borta från maten...nu sitter jag här, har ätit en cheseburgare och en halv macflurry....fundera på att fortsätta att äta, har redan förstört allt ändå...kan ju alltid hänga en stund över toaletten, men det var sex veckor sen sist och jag vill inte tillbaka till den cirkeln.

Kanske bara ska tampas med ångesten helt enkelt, jag förtjänar ju den mitt dumma jävla as som åt! Var inte ens direkt hungrig!!!

Halsbränna och illamående...

Idag har jag verkligen inte mått bra...vaknade inatt av halsbränna som bara har blivit värre under dagen, illamående har jag oxå drats med...låter som grvidsymptom! Men det är jag absolut inte! Har inte haft mens sen augusti förra året...

Det har gått bra i alla fall idag, masade mig till gymmet efter arbetsdagens slut, mötte upp mitt ex för att vi skulle sätta oss någonstans för att umgås lite innan min träning, men vi rök ihop. Ni förstår varför det är mitt ex va?!

Sitter nu nyduchad efter 2 timmars träning, trött i kroppen men är jag berädd att ge upp, ALDRIG! Lyckoruset som går genom kroppen när siffrorna går ner är det bästa. Tror aldrig jag har upplevt nåt bättre, det är total lycka:)

Dagens matintag;
3! koppar oboy (300 kcal)
1 äpple (70 kcal)
1 banan (100 kcal)
5 läkerol (10? kcal)
te (10 kcal)

summa; ca 500 kcal-1 timme spinning och 30 min effektiv styrka, 30 min promenad

Ha en underbar kväll, som förövrigt snart är slut!
kram 

Hemkommen!

Precis hemkommen från mitt spinningpass. Körde dit direkt efter jobbet, vilket för övrigt har gått superbra! ALLA var verkligen trevliga och jag tror att jag kan lära mig det hyfsat snabbt:)

Dagens matintag;
1 kopp varm oboy (100 kcal)
1 äpple (70 kcal)
1 cola zero (typ 5?)
1 banan (100 kcal)
1/5liten milkshake på burger king (max 200 kcal)

Ikväll blir det nog en kopp te och kanske ett äpple (70 kcal)

Sammanlagt ca 550 kcal- 1h spinning?

Känns som en bra dag, hoppas vågen visar minus imorgon oxå som den gjorde i morse:)

Ha en underbar kväll, för det ska jag ha!

Dagen

Afron gick jättebra idag....det var nervöst, men det släppte efter uppvärmningen.

Dagens matintag var det ja....

1 glas varm oboy (100 kcal) -såååå onödigt, men, men, gjort är gjort!
1 shapy drink (100 kcal)
1 Gainomax (250 kcal) - mycket jag vet, men var skakis efter träningen!
1 glas havremjölk med chokladsmak (ca 110 kcal) - så onödigt, men ack så gott!

Så totalt säj 600 så har jag räknat lite i överkant - en timme afrodans, vet inte hur mycket man bränner på det? Nägon?

Imorgon blir det lite mindre och spinning på träningsschemat! Börjar det nya jobbet oxå, spännande!

Såg föresten en såååå supersmal tjej i affären idag, snacka om att bli inspirerad, önskar att jag hade hennes ben, en vacker dag kanske!

Take care!!

Hemma igen..

Hallå alla glada!

Hemma igen efter en fartfylld hel med mat och en massa dricka! Vi var hemma hos min syster och hade möhippa för min andra syster som snart ska gifta sig...
I lördags åt jag taco och som sagt en hel del vin, behövde det för att hålla ångesten borta. I söndags åt jag minilite av en kycklingsallad och en banan (lite godis oxå!!). Trots att jag har ätit i helgen har vågen inte visat uppåt, faktisk ner 2 hg, inte så mycket men ja hade räknat med viktuppgång!

Igår var jag på anställningsintervju, ska börja provjobba imorgon och sen efter nästa vecka om det funkar bra så är jobbet mitt fram till augusti, sen kanske jag får förlängning, jippi!

Idag är det afro som står på träningsschemat, idag är det första gången jag ska hålla i det själv, nervöst men fruktansvärt kul!

Är så glad, känner mig redo för ett nytt liv och en sommar som singel, förhoppningsvis en smal sådan! Ca fem veckor till brölloppet och jag räknar med att minst gå ner 1 kg i veckan, helst mer.

Denna veckan lägger jag i en högre växel, ska fortfarande äta för att hålla förbränningen igång, men jag ska dra ner på maten lite mer än förra veckan. Tror det får bli lite matdagbok så att jag verkligen inte lurar mig själv!

Ha en underbar dag!

Godmorgon!

Hade såå svårt för att somna igår...gick och la mig halv tolv, vid halv ett var jag trött på att ligga och vrida och vända mig så jag gick upp och satte ihop mitt afropass. Tror det blev ganska bra, ska åka tidigare till gymmet och testa det:)
Känner inte alls för att åka hem i helgen, träffa släkten, blä! Vill bara vara hemma här, åka till gymmet och umgås med mina vänner...
Mr D (mitt x) åkte till sthlm med en kompis igår...va skönt att sova själv, men jag fick ett sms inatt där det stod: "jag tänker på dig hjärtat, Godnatt". Jag förstår ingenting. Ena stunden är han hur kort i tonen som helst, andra stunden vill han kramas och kan säga: "kom och lägg dig i min famn hjärtat"! Jag blir förvirrad....ibland känns det som att jag gjorde så rätt som gjorde slut, ibland känns det som jag har gjort världens största misstag. När han är sådär snäll och go...det är den mr D jag faktiskt föll för...men jag vill inte trilla dit igen, vågar inte lita på någon anna än mig själv, det är slut med en massa kärlekstrams nu, det mår man i längden bara dåligt av!

Ska åka till gymmet nu...kommer inte kunna blogga på hela helgen....

Take care!

Redo för sängen...

Afron va super idag...va lite trött efter promenixen, men det gick över:)
Åkte till liseberg efter och strosade runt...imorgon blir det en timme step styrka sen åker jag hem till mor och far...orka köra bil i 1,5 timme!
Har varit en okej vecka i alla fall. Tränat ca 8 timmar och promenerat kanske 3 timmar. Maten har varit ok, men inte bra...jag drar ner lite för varje vecka så att kroppen hinner vänja sig. Vill gå ner minst ett kilo i veckan, som sagt ska vara tärna i sommar, vill vara vacker!

Sov gott, och tänk på att smärta föder skönhet!!!

Två timmars promenad, sen afro 75 min!

Ska strax ge mig av till gymmet, tänkte gå dit idag, tar ca två timmar. Skulle igentligen åkte hem till mor och far idag, men insåg att det inte skulle bli någon träning fören på tisdag så jag stannade kvar här. Blir afro ikväll, imorgon kör jag min step/styrka, sen åker jag hem. Åker tillbaka på måndag och kan köra på som vanligt.

Ska snart vara tärna på min systers bröllop och det är inte det lilla bröllopet, över 100 gäster! Vill va den tärnan som folk avundas, snygg och framförallt smal! Många släktingar som jag inte träffat på länge, vill chocka dom!

Nästa vecka får jag låna min kompis lägenhet i tre veckor, hon är bortrest, känns underbart! Jobbigt att bo ihop med exet....vi bara går runt och ignorera varandra. Märks att ha e orolig för att jag inte äter...efter jag kommer hem från träningen kan han säja;- jag har köpt banan, ta gärna....eller vill du att jag ska poppa popcorn åt dig? ALDRIG!

Enda vägen till lycka är viktnedgång och jag är så ladda, ska aldrig mer låta känslorna komma ivägen!

Bloggvärlden

Jag har oxå hittat hit...behöver skriva av mig om mitt hopplösa liv. Mitt liv har ständigt kretsat kring mat, kallorier och träning. Jag har haft Bulimi i 10 år...forfarande svårt att erkänna. Juli 07 träffade jag min kärlek och efter 7 veckor avslöjade jag mitt livs största hemlighet. Han lovade att ställa upp, finnas där för mig om jag bestämde mig för att bli frisk. Med hans axel att luta mig mot kändes det som att jag skulle klara allt! Sitter här nu 10 månader senare ensam och övergiven, tillbaka i samma rutiner och samma tänk.

Vad ni än gör lita ALDRIG på en anna människa. Den enda ni kan lita på är er själva, då blir ni aldrig besvikna!

Välkommen till min nya blogg!

Här kommer jag blogga, mest för min egen skull. Tycker du inte om det jag skriver, så läs det inte. Jag tänker inte försköna någonting. Mina tankar är MINA och det kan du aldrig ändra på!

RSS 2.0