Hejdå!

Snart åker jag till stockholm...lite minisemester...
Ska försöka njuta av resan och inte tänka förmycket på kcal (försöka går ju!) När jag kommer hem kommer jag beställa hem camebridge...vill inte stå stilla på samma vikt i hundra år...

D hade skrivit till mig på FB...sa att han gärna ville träffas och prata...jag skrev att jag ine var tillräckligt stark för det, att jag måste försöka gå vidare...saknar honom så mycket!
Men jag vet inte om det är kärlek, det kan det inte vara, känns som att det inte hade varit så svårt då!

Ibland saknar jag hans axel...hans röst när han säger att allt kommer att bli bra hjärtat...då tror jag honom...

Nu ska jag försöka samla ihop mina saker...blir inget bloggande fören på Söndag...men det är ju inte så många som läser ändå så det är ju inte direkt nån som kommer sakna mig...mest jag som kommer tycka det är jobbigt att inte få skriva av mig!

Ha en bra vecka!

Vem?

Vem är artisten i denna thinspovideon och vad heter låten? Snälla om du vet berätta för mig!!!

http://www.youtube.com/watch?v=X1_Zl8qhLxg

Plåsgsam död...

Vem försöker jag lura? Kan inte leva såhär, vill inte leva såhär...Det handlar nog inte om att jag vill bli smal igentligen...för feg för att ta mitt liv och vill svälta mig till döds...

Läste en artikel i Aftonbladet i morse...hon var 26 år och vägde 29 kilo...alla på jobbet tyckte det var fruktansvärt, jag var avundsjuk!

Önskar så att det kunde gå en dag utan att jag känner mig så jävla fet!

Har börjat oroa mig för tandlossning nu oxå....spyr ofta och är rädd att mina tänder efter 10 års bulimi snart ska överge mig....trots det kan jag inte sluta spy....när jag står där hängd över toaletten skiter jag i vilket så länger jag får se min middag ligga där innan jag spolar!

Har sett fram emot sthlm hela veckan, nu känner jag bara en stor fet ångestklump i magen....vad ska jag ha med mig för kläder, hur ska jag bete mig, vad ska jag äta för att inte spy!?

Är så satans FET!!

Iron Maiden...

Kan gå på Maiden ikväll om jag vill, fixat ståplatsbiljett....men har ingen lust, borde ha det igentligen. Vill bara vara hemma, undvika sociala sammanhang, vill inte att folk ska se mitt äckliga fett...

Har inte ätit på 17 timmar, vill inte äta....vill bara bli smal!

...pratade precis med kompisen...blir nog Maiden i alla fall...ska hoppa in i duschen nu, sen klistra på ett leende och göra mig riktigt snygg....

Inspiration!

Min inspiration är tillbaka...jag vet vad jag vill! Jag vill bli smal och snygg...tänker man efter så är det relativt enkelt, den enda som faktiskt KAN hindra mig är jag själv! Jag ska tillåta mig att äta....men ligger jag under 1000 kcal om dagen så går jag ner i vikt ganska fort...är det då godis för 1000 kcal som jag vill äta så får jag det....ger jag mig själv förbud så äter jag bara mer har jag märkt!

Är jag bara den goa och glada Michaela som inte berättar att hon är hungrig brukar det att gå bra!

Ska börja med situps idag oxå...börjar lätt med 50 om dagen, sen lägger jag på armhävningar och rumplyft...om jag bara gör få i början kommer jag inte ge upp lika lätt!

Nu ska jag göra situps, sedan sova!!

Ha en bra dag i solskenet!

Valross!

Känner mig verkligen fetast i världen! Min mage är svullen och jag längtar bort....bort från min egen kropp från detta lidande, det finns inget slut!

Vill bara vara vacker...

Vill nå mitt mål idag...allt tar sån tid...våg, våg, snälla vikt, snälla fett försvinn och visa mig ben....underbara ben! Någonstans under allt äckelfett är även jag vacker...

En dag ska det synas!

Fasta

Nu ger jag upp...har försökt att äta nyttigt och bra sen i måndags, legat på mellan 13 och 1500 kcal...inte spytt alls. Vågen visar 2 kg plus, kul! Jag har en dejt om exakt en vecka...vill inte vara ett fetto då!

Idag nu...9.11 påbörjar jag min fasta...fram till måndag morgon får endast vätska passera mina läppar! Vill bara ner, det är det enda som gör  mig lycklig, hatar att vara fet!! Nu jävlar!

Njut av solen idag, själv ska jag gå och sova nu, efter en helvetesnatt på jobbet!

Tom..

Det är så jag känner mig...alldeles tom. Orkar inte känna ångest, glädje eller kärlek är bara helt tom! Konstig känsla...jag orkar inte ens ställa mig på vågen, spelar ingen roll om jag har gått upp eller ner, kommer ändå inte känna nåt, vill inte känna nåt!

Jag har stängt av nu för att orka leva, hatar känslor fast eftersom hata är en känsla så gör jag inte det heller, jag bara är...låter dagarna passera utan att känna...

Vill bara försvinna, vara vacker som en älva, tunn som luft...sväva...

Jobb..

Sitter här i soffan med datorn i mitt knä....funderingar....Lyckades att komma undan en panikångestattack genom att slänga i mig tre av de piller farbror doktorn gav mig...
Helgen har varit underbart rolig, men jag har ätit alldeles förmycket, drömt mardrömmar om min vikt. Ställde mig på vågen innan och har inte gått upp något i alla fall..

igår hämtade jag mina sista saker hos D och bad honom att sluta höra av sig...jag sa till honom att jag inte ville träffa honom förens behandlingen är färdig...vet inte om jag har gjort rätt eller fel...han har ju hjälpt mig fruktansvärt mycket, det är han jag har ringt till när det har varit jobbigt, men jag måste klara mig själv...som pappa sa vi är ju trots allt inget par längre, han behöver få vara ifred!

Nu ligger focus i alla fall på vikten! Imorgon är det 7 dagar tills jag ge mig av till sthlm, ska träffa en riktig snygging där! Ska träffa moster oxå och hon är precis som jag en godisgris....

Nu ska jag nog röja lite i lägenheten, sen blir det nog en promenad för min del innan jobbet!

Allra bästaste..

Vännen kommer idag...sitter och väntar, hon skulle vara här vid ett ungefär...
Vågen står stilla och jag kommer säkert att gå upp nu när hon är här....brukar bli att ja äter lite extra för att hon ska må bra...vill inte att någon ska må dåligt på grund av mig...
Känner mig nedstämd idag...ful och tjock....värdelös...
Ska ut och promenera lite innan hon kommer....

Sthlm!

Vecka 31 på tisdag åker jag till huvudstaden:)
Har en date där på torsdag eller fredag så jag har exakt 2 veckor på mig att gå ner så mycket som möjligt! Man vet ju inte om man kommer visa sig i underkläderna....
Har gått ganska bra under en period nu...ligger strax under 60, borde kunna gå ner till minst 58....
Känns som en bra morot för att kunna gå ner mer!
Sen är det 4 veckors sommaruppehåll på sjukhuset oxå...måste gå ner så mycket som möjligt för man kommer säkert inte göra något annat än att äta när man blir inlagd sen...
Mitt mål är 10 kilo innan inläggningen som är i september/oktober...jag ska lyckas! Är motiverad...
Ha en underbar dag:)

Självmord?

Okej...mycket har hänt de senaste tre dagarna. I måndags när jag kom hem från mitt sista arbetspass tog ångesten ett stadigt grepp om mig. Jag fick två panikångestattacker på rad, trodde verkligen att nu dör jag. Kunde inte andas, hjärtat slogg i 300 slag och tårarna sprutade...jag låg på golvet och viste inte vad jag skulle ta mig till...
Jag började dricka...på en halvtimme drack jag en flaska sprit, en starkcider och en halv flaska vin...

Ringde till D och sa att nu är det över...sa hejdå....han ringde till polisen och mycket mer minns jag inte. Deckade i min egna spya 14.00, vaknade 21.30 va stupfull fortfarande....ringde till min kompis, förklarade att kniven låg framme och att jag var rädd för vad jag var kapabel till att göra...

Vaknade sedan 7.15 av att chefen ringde och undrade om jag hade försovit mig, hade visst lovat att jag skulle jobba....han måste ringt nån gång under den tiden som jag inte har nåt minne av. Han sa att det var ok om jag kom kl 12.00 istället...

Så dåligt som jag mådde i tisdags har jag aldrig mått, tror inte baksmällan la sig fören sex på kvällen.....
D körde in mig till psykakuten i tisdags kväll och jag fick några tabletter jag skulle ta om jag kände att en panikångestattack var påväg...

Känner mig så vilsen, är rädd för mig själv...pratade med pappa, han vill inte veta, inte förstå, han tycker bara att jag beter mig idiotiskt och att det är bara att rycka upp sig...panikångestattacket är det värsta som finns...och det hoppar på en när man minst anar det....

Vill bara bli inlagd nu så att jag slipper vara ensam...

Vet inte vad jag ska säga, är rädd, så fruktansvärt rädd!

sårad

Har gått av mitt pass, har 7 dagar ledigt nu...börjar få smått panik, vet inte vad jag ska hitta på...blir i alla fall ingen sthlmsresa...

Han hade sex med en annan och det sårade...trodde inte att han var sån, vi träffades i torsdags, hade det väldigt mysig, promenad och middag.
Föreslog bio på lördagen men han skulle till sina föräldrar....istället för att åka dit åkte han till en kärring och vädrade kuken...
Förstår honom, skulle inte heller vilja ta i mig....vem fan tänder på ett äckelfetto som jag!

Det jag inte förstår är att han ringde och berättade det för mig igårkväll, vilket betyder att han varit där till sena kvällen, varför åkte han inte hem på söndag förmiddag om han nu mådde så dåligt över det han gjort.....han satte väl på henne en gång innan han åkte oxå, sen ringer han och lipar hos mig...jo, verkligen synd om dig!

Blir så ledsen....trodde ändå att det vi haft betyde nåt, jag han ju för fan knappt flytta ut!

Så fort man börjar att må bra, så händer det något....vågar snart inte må bra längre!

När mina bröst försvinner blir jag glad, när min mage inte har nått fett mår jag bra, när mina lår inte kan nudda varandra, då är jag lycklig!

Funderingar...

Oj, oj, oj...vilken helg! Ifredags gick jag ut med en kompis...i lördags åkte jag till danmark, är glad att jag hängde med för vi hade helt galet roligt! Träffade en kille i fredags...träffade honom ute igår när vi kommit i land med båten...han gav mig många funderingar.

Igår pratade vi verkligen flera timmar och jag insåg att jag bara har två alternativ. Antingen kämpa och bli frisk och leva ett värdigt liv, elle ge upp, må som jag mår nu varje dag en önska om att man vore död...

Jag har funderat hela morgonen på det vi pratade om och jag vill nog ändå leva, insåg att jag måste sluta tycka synd om mig själv!
Känns på något sätt som om jag har kommit till en vändpunkt! Vad ska man säga...jag gick och la mig igår med många tankar snurrandes, vaknade i morse med en känsla av lättnad...kan inte förklara, vet inte vad som har hänt!

Jag kan inte gå runt och hata alla människor som är lyckliga...det blir man nog bara bitter av och det vill jag inte! Jag vill vara den där glada och positiva människan som jag faktiskt tro att jag igentligen är...det tar energi av en oxå att hata!

Ha en underbar dag! (Och idag menar jag det jag skriver!)

Varför vill jag bli frisk?

Jag vill bli frisk för att jag vill bli lycklig igen.
Jag vill bli frisk för att kunna umgås med vänner och familj utan att känna rädsla över om vi ska äta.
Jag vill bli frisk för att jag vill ha ett stabilt humör igen.
Jag vill bli frisk för att kunna engagera mig i andra.
Jag vill bli frisk för att någon gång vill jag uppleva kärlek....kunna ge och ta emot!
Jag vill bli frisk för att jag någon gång i livet vill ha barn..

Det enda jag kan komma på som argument är att jag vill inte bli frisk för det är så fruktansvärt jobbigt att kämpa.

Men jag är berädd att göra det ändå för jag vet att det kommer att bli så mycket lättare att leva sen...jag tänker alltid att jag kommer bli fet om jag bli frisk, men blir jag fet är jag ju inte frisk! Har man ett hälsosamt förhållande till mat kan man aldrig någonsin bli fet...

Idag har det varit jobbigt med maten...svårt med ångesten, men jag försöker verkligen...försöker plocka fram känslan jag hade igår morse när det är tufft, det är den känslan jag vill ha hela tiden sen!

kram!

Narnia, Prins Caspian

Se den! Jag har precis kommit hem efter ett bra avslut på helgen! Efter en rolig helg med massor av gamla och nya människor bestämde jag mig för att avsluta den själv på ett bra sätt, så jag gick på bio...själv! Har haft en bra känsla i magen idag, kännt mig glad...
Filmen var jättebra...gillade den första oxå..
Vi kollade alltid på den tecknade Narnia när vi var små så det blev en liten nostalgitripp oxå!

Har i alla fall lärt mig att man inte ska sluta tro och hoppas...trode att hoppet hade övergett mig, men på nåt konstigt sätt kom det tillbaka och jag är redo att möta det svåra i livet...
Jag är oxå redo att möta det härliga och bra sakerna! Jag är uppe i sadeln igen och är redo att bli vän med sjukdomen...jag har ett och annat att lära den!

Ska snart gå och lägga mig och hoppas att dagen imorgon blir lika bra som den idag:)

Sov gott mina vänner!

                                                                                           

Mår dåligt...

Tanken va att jag skulle hänga med en kompis till Danmark imorgon...men ja vet inte om jag pallar...mår så himla dåligt! Är ledsen och känns som att jag kan bryta ihop när som helst...

Berättade för pappa igår att jag skulle bli inlagd, fick ingen reaktion...känns som alla är glada över att bli av med mig, känner mig så himla ensam.

Ibland känns det som jag lika gärna kan skita i att bli frisk, det är så fruktansvärt jobbigt att kämpa...panikångesten på kvällarna är den värsta. Jag gråter tills jag knappt kan andas fryser och svettas på samma gång och skakar i hela kroppen...när ska det ta slut?

Vad gör man när man har så mycket ångest att man inte vill gå utanför dörren....vad gör man när man tycker att alla stirra på en och komentera allt fett som sitter på min kropp. Vad gör man åt känslan av att vara groteskt ful och fet?

Har du själv gått igenom samma sak, skriv gärna och berätta...ge mig nåt slags hopp...kan man bli frisk från det här helvetet?

Han gick..

Knappt en kram fick jag...han tycker säkert att det är skönt att bli av med mig, säkert vad han har velat hela tiden...
Känner mig så himla ensam, önskar att jag kunde få bli omhållen bara en enda gång utan att behöva be om det...
 
                                             


Vad händer?

Vad händer idag då? Har ingen aning om vad jag ska hitta på...åker jag in till stan kommer jag bara slösa en massa pengar...fundera på att åka till nån strand, men det är inte jättekul själv...behöver städa och tvätta, men känns som att det finns roligare saker i livet!
Fundera på att ringa till pappa, men vet inte om jag vågar...kanske ska vänta med att berätta att jag ska bli inlaggd tills veckan innan eller nåt, så slipper han oroa sig.
Vill åka till ikea och handla en spegel, jag blir galen av att inte ha någon helspegel. Vikten går neråt och kläderna blir större, men jag vill se om det syns nån skillnad!
Ha det bra i solskenet! Kommer säkert att skriva lite ikväll!

Det är såhär jag känner mig idag, nån som vet hur man livar upp stämmningen? Vill festa ikväll, men alla jobbar ju. Du är bjuden om du är sugen!!

Bra avslut på dagen!

Tack Ola för att du såg mig...för att du tänkte på mig! Fick hänga med han och hans familj på fisketur i båten...första gången och jag fick napp 2 gånger! Hade väldigt mysigt och kul, kände mig nästan som en del i deras familj. Kunde inte låta bli att önska att jag vore det...
Planera en hittanemokväll tillsammans, jag längtar!

Jag är så glad att jag slapp att sitta själv med ångesten...den är på långt avstånd nu och strax ska jag krypa till kojs...
Vet inte riktigt vad jag ska hitta på imorgon...hm, tycker det är jobbigt att vara själv, är rädd att vara själv med mig...vil inte spy! Vill bli frisk...

God natt!

Äcklig!

Var på massage innan...massören frågade mig om jag hade mycket bekymmer...hon sa att jag var spänd och hade knutar i hela övre delen av ryggen, axlarna och nacken. Hon sa att jag var tvungen att lära mig att slappna av...ta tre djupa andetag per dag...undra om det verkligen hjälper!

Åt en hamburgare på sibylla idag, percis när jag ätit upp kom det en jättetjock människa och satte sig...jag blev så äcklad och kände mig precis så fet och ville bara spy! Ångrade hamburgaren och ville bara hem, hem, hem till min kära toalett...
Nu är jag hemma och mättnadskänslan har lagt sig och jag tänker behålla maten!

Ska ut på sjön med en kompis snart...bästis skulle kommit ikväll, men hon har åkt på magsjuka så det blev inget med det! Så supersynd, hade sett fram emot det!

Pappa lovade att ringa idag, men han har nog glömt, han har iaf inte ringt än...vet inte om jag ska berätta att jag kommer bli inlagd eller om jag ska vänta, känns så jobbigt.....känns som att jag alltid har gjort mina föräldrar besvikna...vill inte att han ska må dåligt pga mig...tycker så synd om honom!

Kul att det är fler som har börjat läsa min blogg!

Ha en bra kväll!

Kärlek

Massage

Ska snart till jobbet, men inte för att jobba! Gratis massage en halvtimme...första gången tyckte jag att det va obehagligt och gjorde ont, hoppas att det är skönt idag...

Sen ska jag hem och städa och tvätta, bästis kommer ikväll....känns både kul och jobbigt.

Idag skiner solen och det är riktigt varmt, underbart! Älskar sommarvärme:)

Vill att pappa ska ringa mig, tänkte berätta om sjukhusbesöket igår...jag ringe honom igår, men då hade de precis kommit hem från spanien, så han hann inte att prata med mig. Vet inte varför, men jag är nervös för vad jag ska säga...kanske är det för att jag vet att min mamma och mina två systrar tror att jag hittar på, men det är ju inte dom jag ska prata med ändå!

Jaja...ska göra iordning  mig nu, sen blir det massage för min del:)

Njut av solen, man vet aldrig hur länge den stannar!!!

Allt handlar om självkänslan..

In såg en sak idag...tror mina problem sitter i självkänslan...
Jag kan se kort på mig själv och tycka att jag är ju faktiskt inte så tjock. Kan prova kläder och faktiskt tycka att jag är fin...Tog kort med mobilen i morse på mig själv i trosor och linne och tänkte att människan på bilden är ju faktiskt ganska smal...
Men allt handlar om känslan, känner mig jämt och ständigt otroligt tjock och ful! Varje gån jag äter något känner jag hur jag bara växer, hur allt fett lixom placeras ut på kroppen. När jag går spänner jag varenda muskel för att fläsket inte ska dallra så mycket när jag rör mig. Känslan är fruktansvärd!

Var på sjukhuset idag..de har ser ganska allvarligt på hur läget är...om 18 månade är jag 25 och då kan jag inte vara kvar där, då är jag vuxen. Så målet är att inom dessa 18 månade bli helt frisk...Tanken är dygnetrunt vård=inläggning, sen dagvård och senare öppenvård...efter det är det väl utslussning och sen är väl tanken att jag ska klara mig själv...

Känns fruktansvärt skrämmande, men samtidigt en lättnad....det betyder ju faktiskt att mina tankar är sjuka och att man kan må bättre än vad jag gör nu...

Var i stan efter med en kompis, blev av med 1500 spänn! Handlade en klänning till hennes bröllop, ett par jeans och två munktröjor...mycket nöjd med mina inköp!!

Ha en mys kväll:)

Tycka synd om...nej tack!

Igår morse gick jag av mitt sista pass, nu har jag sju dagar ledigt...så skönt! Hämtade mina sista saker hos D igår och vi pratade igenom allt rejält! På nåt sett har jag gått och inbillat mig att han vill ha mig mer än nåt annat, men insåg igår att han bara tycker synd om mig, därför är han så mån om mig...
Det var hårt att inse och jag hatar verkligen känslan av att vara oälskad...men det är livets smällar antar jag.

Idag ska jag till sjukhuset kl 14...vet inte varför, men jag är alltid så orolig i kroppen när jag ska dit...Konstig i magen, svårt att somna, nervös typ. Idag är första gången jag ska dit själv med, D har alltid följt med mig innan..

Imorgon ska jag på massage, tycker det är lite obehagligt men det sägs ju att det ska vara bra! På Onsdag kommer bästis...vi ska till IKEA och på en shoppingtur i stan, hon stannar till fredag hoppas jag! Har lite ångest för mat och så, har inget hemma och kan inte handla...men eftersom hon vet om mitt probem (är väldigt frågvis av sig, så hon har en ganska stor inblick i hur jag mår..) så hoppas jag att hon förstår mig och hjälper mig igenom matsituationerna.

På lördag blir det fest, ska bli så kul...dricka efterlängtat vin vill jag lova! En rejäl fylla är vad jag behöver för att klara nästa veckas arbetspass, låter tragiskt jag vet....

Fundera på en morgonpromenad, ser härligt ut när solen skiner!

Kram!


Love you gumman!!

RSS 2.0